Siéntete rehén del messenger y el correo electrónico, secuestrado entre cadenas de porquería, atiborrado de mensajes no necesarios, es el poder del rumor y la falsedad, les dicen hoax y spam, son largas serpientes, comenzaron interminables hace diez años y nunca culminan porque siempre hay algún crédulo descubridor.
Bill Gates te regalará 50 mil dólares por enviar este mensaje sólo pruébalo y verás, San Judas Tadeo no intercederá por ti si rompes el eslabón.
Y en Semana Santa contempla la imagen de Jesúcristo, caucásico y occidental, pide tres deseos y mándala a 150 de tus contactos, ten fe y esperanza y si no lo haces tu vida será un calvario, recuerda que Dios es omnipresente y observa tu actitud.
Hoy estás de suerte cambiarás de computadora, fuiste de los cien elegidos, eso sí, previo llenado de formularios con tus respectivos datos personales incluyendo números de tarjetas de crédito y códigos de seguridad.
Protesta porque tu voto no sirve, los políticos serán solo políticos, escríbele diez cartas anónimas a Nayib Bukele, el presi más cool, represivo y popular de Twitter, exígele que te saque de pobre y al Peje recuérdale su ineptitud, sé ácido y fiero crítico en Facebook y guárdate por la cuarentena, pero antes dale like a la foto de Peña Nieto para que te perdone tu frustración.
No olvides de que pronto cobrarán el Whatsapp, tú eres cauto y precavido y sin que te lo indiquen ya enviaste el mensaje advirtiéndole esta tragedia a diez de tus contactos con emoticones preocupados y llorones.
Horrorízate por la caza de ballenas y conmuévete porque utilizan a los cánidos como conejillos de indias, vomita porque los asiáticos se los comen en brochetas y carnitas, siempre es posible tanta hambrienta crueldad, eres ciudadano casi ejemplar que nunca levantas la mierda estática de tu mascota de la vía pública, ésta espera llenarse de moscas o a embarrarse en suelas de quién sabe quién.
Únete a las causas nobles, sé solidario, dale forward cuando recibas fotos de niños secuestrados, y si puedes antes de morir dona también un riñón y tu corazón, sólo perderás tu dirección de internauta para integrar nuevos bancos de datos y generar más series de cadenas para que otros las lean.
Pero dejemos a un lado el sufrimiento global, hablemos de cosas amables como que a cada signo zodiacal corresponde una fruta, yo soy manzana y tú serás pera, kiwi o fresa o mejor nombra una fruta sin “a” y mientras contempla la foto en la que ella se abre de piernas, mamacita si por un ratito estuvieras aquí.
Y no te olvides de mandar este artículo a todos tus contactos so pena de morir en el teclado fulminado por un rayo porque en la red también existen la justicia divina y los boomerangs.
