Zarko Pinkas |
Cuando atravesamos una crisis sentimental, una ruptura o simplemente intentamos entender por qué nuestra pareja se molesta cuando olvidamos responder un mensaje, el instinto suele llevarnos a buscar respuestas en amigos, terapeutas o libros de psicología. Sin embargo, para quienes tienen una inclinación intelectual, existe la tentación de acudir a los grandes pensadores de la historia. Al fin y al cabo, si dedicaron su vida a desentrañar los misterios de la existencia humana, seguramente tienen la clave para una relación sana, ¿no?
Error. Si se trata de asuntos del corazón, hay un trío de titanes de la filosofía alemana del siglo XIX al que deberías mantener lo más lejos posible de tu vida amorosa: Arthur Schopenhauer, Georg Wilhelm Friedrich Hegel y Friedrich Nietzsche.
Aunque sus ideas moldearon el pensamiento moderno, sus teorías sobre el romance —y sus propios historiales sentimentales— son la receta perfecta para el desastre emocional. Aquí te explicamos por qué ninguno de ellos debería ser tu consejero amoroso.
1. Arthur Schopenhauer: el aguafiestas cósmico
Imagina que estás locamente enamorado, sientes mariposas en el estómago y decides contarle a Schopenhauer lo especial que es esa nueva persona en tu vida. Él te miraría con una mezcla de lástima y fastidio, y te diría que no estás enamorado: simplemente eres víctima de una estafa biológica.
Para Schopenhauer, el motor del universo es una fuerza ciega e irracional llamada la “Voluntad de vivir”, cuyo único objetivo es perpetuarse. Según su filosofía, el amor romántico no es más que un truco de la naturaleza para engañarnos y lograr que nos reproduzcamos. La belleza de tu pareja, su sentido del humor o esa conexión mágica que sientes serían, desde su perspectiva, parte del mecanismo mediante el cual la naturaleza te induce a participar en la perpetuación de la especie. En otras palabras, estás convencido de vivir una historia de amor extraordinaria, pero la naturaleza tiene otros planes.
Peor aún: Schopenhauer sostenía que, una vez que la naturaleza cumple su cometido y la pasión inicial se desvanece, las personas despiertan del hechizo y se dan cuenta de que están atrapadas en una relación miserable con alguien que apenas soportan.
Su vida personal tampoco ofrece mejores credenciales. Nunca se casó, desconfiaba profundamente de la intimidad y mantuvo relaciones sumamente conflictivas con las mujeres, una actitud que también se manifestó en su tormentosa relación con su propia madre, con quien terminó distanciándose tras años de enfrentamientos. Pedirle consejos de amor a Schopenhauer es como pedirle a un vegetariano que te recomiende un corte de carne: te va a quitar el apetito antes de que siquiera mires el menú.
2. Georg Wilhelm Friedrich Hegel: el traductor imposible
Si Schopenhauer es demasiado cínico, podrías pensar que Hegel es una opción más sensata. Después de todo, Hegel sí se casó, formó una familia y tuvo una vida doméstica bastante estable (aunque antes de sentar cabeza tuvo un hijo fuera del matrimonio con Christiane Charlotte Burkhardt, con quien mantuvo una relación anterior a su matrimonio, un detalle que no solía incluir en sus tratados sobre la moral).
El problema con Hegel no es que odie el amor, sino que es absolutamente incapaz de hablar de él como un ser humano normal. Si vas a tomar un café con él para contarle que sientes que tu pareja no te escucha, Hegel no te dará un abrazo ni te sugerirá hablar con asertividad. En cambio, intentaría explicarte que el amor supone superar la separación entre dos individualidades para alcanzar una unidad en la que cada uno reconoce su libertad en el otro. Probablemente también terminaría hablándote de la dialéctica, la tesis, la antítesis y la síntesis.
En la filosofía hegeliana, el amor ocurre cuando dos individuos renuncian a su egoísmo aislado para encontrarse reflejados en el otro, alcanzando así una forma superior de libertad. Suena poético en un aula universitaria, pero es completamente inútil un domingo por la tarde cuando estás discutiendo sobre quién dejó los platos sucios en el fregadero o por qué siempre pasan las fiestas con su familia y no con la tuya.
Hegel convertiría tus inseguridades cotidianas en un problema metafísico tan denso y abstracto que terminarías extrañando las discusiones simples solo para no tener que volver a escucharlo hablar de la “Fenomenología del Espíritu”.
3. Friedrich Nietzsche: el lobo solitario del desamor
Finalmente llegamos a Friedrich Nietzsche, el filósofo favorito de quienes buscan intensidad, pasión y rebeldía. A primera vista, podría parecer un aliado para los románticos apasionados, pero basta con rascar un poco la superficie de su obra para darse cuenta de que el amor convencional le resultaba sospechoso.
Nietzsche estaba obsesionado con la autosuperación, la fuerza de voluntad y la creación de valores propios. Para él, el matrimonio tradicional y el apego romántico podían convertirse en trampas que domesticaban el espíritu libre, obligando a las personas a ceder su independencia a cambio de comodidad y compañía. En varias de sus obras cuestionó las formas convencionales del amor y puso en valor la amistad como una relación capaz de preservar la libertad individual. De hecho, su pensamiento sobre el matrimonio era más complejo de lo que suele creerse: llegó a plantear que una buena unión debía tener como fundamento la amistad.
Si esto fuera poco, su historial amoroso es un manual de lo que no hay que hacer. Su episodio más célebre ocurrió cuando se enamoró perdidamente de Lou Andreas-Salomé, una brillante intelectual de la época. En lugar de declararse directamente, Nietzsche cometió el error de principiante de enviar a un amigo en común, Paul Rée, a pedirle matrimonio en su nombre. Como era de esperarse, Salomé lo rechazó. El posterior deterioro de la relación entre los tres marcó profundamente a Nietzsche, que terminó distanciándose de Lou y Paul Rée.
Pedirle consejos a Nietzsche probablemente terminaría contigo rompiendo tu relación por celular mientras gritas que eres un “Superhombre” que no necesita a nadie, solo para terminar llorando solo en tu habitación media hora después, escuchando de The Smiths.
¿A quién acudir entonces?
La filosofía tiene mucho que aportar sobre el amor, pero hay que saber elegir a los maestros. Si realmente quieres entender cómo construir una relación sana, madura y duradera, deja a estos tres genios alemanes en la estantería.
En su lugar, busca a pensadores como Erich Fromm, quien en El arte de amar explicó que el amor no es un accidente mágico ni una simple reacción emocional, sino un arte que exige conocimiento, disciplina, paciencia, responsabilidad y esfuerzo cotidiano. O acude a bell hooks, quien en Todo sobre el amor abordó el amor como una práctica consciente de cuidado, respeto, compromiso y responsabilidad mutua.
Schopenhauer, Hegel y Nietzsche fueron mentes brillantes que nos enseñaron a cuestionar la realidad, la historia y la moral. Pero cuando se trata de aprender a querer bien a otra persona, lo más sabio es agradecerles por sus libros y cerrar la puerta antes de que empiecen a opinar.
